- Алло, это пожарная?
- Да.
- Тогда пожарьте мне мясо.
- Мы не жарим, а тушим.
- Ну тогда потушите!
 

Серия сообщений "Анекдоты от Хайма":
Часть 1 - Анекдот дня
Часть 2 - Демотиватор 15.05.2010
Часть 3 - Анекдот на 15.05.2010
...
Часть 5 - Нет повести печальнее на свете, чем повесть о ми#ете в Internet'e
Часть 6 - Если у вас закрыт 443 порт, то надо...
Часть 7 - У вас прекрасные дети (Анекдот дня)

Сегодня на моем видеоблоге я открываю новую рубрику "Видео Анекдоты". Я буду публиковать записанные мною анекдоты, а также анекдоты моих друзей, коллег и знакомых. Пик этой акции я намериваюсь подготовить к 1 Апреля. И это естественно. День смеха, день дурака, если хотите.

Итак...

Кто с чем приходит в гости:

Француз — с любовницей. Англичанин — с анекдотом. Русский — с бутылкой водки. Еврей — с племянником Сёмой.
Кто с чем уходит из гостей:
Француз — с новой любовницей. Англичанин — с новым анекдотом. Русский — с фингалом под глазом. Еврей — с кусочком торта для тёти Сары. 

 

Англичанин имеет жену и имеет любовницу, но при этом он любит жену;
Француз имеет жену и имеет любовнику, но любит он любовницу;
Еврей имеет жену и имеет любовницу, но он любит маму;
Русский имеет жену, спит с любовницей, но он любит ... выпить.

А теперь ответьте мне на вопрос: "Что делать бедному еврею, для которого родной язык - русский?"

Продолжение подборки и новые видео анекдоты от WebloggerKRSK и его друзей на http://rfktube.ru

        Высаживаются первые земляне на Марсе
 
       Исследуя окрестности они спускаются в какую-то долину и тут один из  космонавтов восторженно говорит:
     - Анализаторы показывают наличие кислорода, возможно атмосфера здесь пригодна для дыхания.
     Второй отвечает:
    - Сейчас проверим, если спичка будет гореть, значит можно дышать.
     Он достает спичечный коробок, вынимает спичку, но не успевает ее зажечь, как из-за валуна выскакивает синий марсианин с криком:
     -"Нет! Нет!", показывая всем своим видом, чтоб спичку не зажигали. Космонавт в испуге отбрасывает спичку, абориген скрывается.
     - Что это было, - спрашивает космонавт товарища.
     - Не знаю, возможно в атмосфере есть горючие газы, все может рвануть, может, он предупредить нас хочет?..
     Они проверяют по анализатору, но ничего опасного не обнаруживают.
      - Я все же попробую, - говорит снова второй космонавт и опять достает спичку.
      Из-за окрестных валунов выскакивает целое племя марсиан, во главе с ярко-синим вождем и все дружно кричат:
     "Нет!" размахивая руками и глядя умоляющим взглядом.
      - Может почва здесь состоит из горючих материалов и они боятся пожара, - высказывает догадку первый.
      - Здесь та же самая почва, что была в месте посадки, - возражает второй, - не загорелась же она от двигателей.
      И космонавты решают все же закончить эксперимент. Второй решительно достает третью спичку и зажигает ее не взирая на протесты аборигенов. Спичка горит, ничего страшного не происходит. Аборигены, разочарованно вздохнув поворачиваются и уходят.
      - Постойте, - кричит вслед космонавт, - а почему нельзя было зажигать спичку?
 
 
     Вождь обернувшись говорит с укоризной:    
     "Так ведь
Шабат!.."

Виды оргазма

Астматический: А... а...
Географический: Сюда, сюда...
Математический: Еще, еще!
Спортивный: Быстрее! Еще, еще чуть быстрее...
Научно-исследовательский: Глу-у-убже...
Звериный – женщина вцепляется ногтями в спину и нечленораздельно рычит.
Агрономический: Засади еще!
Положительный: 0 да!
Отрицательный: 0!.. Нет.... О!.. Нет...
Религиозный: О боже!
Невменяемый – женщина вырывается с диким криком: НЕ В МЕНЯ!!!
Суицидальный: Я сейчас умру!
Криминальный: Ты меня убиваешь...
Угрожающий: Если ты остановишься, я тебя убью! (Проверять искренность ее угроз не рекомендуется.)
Инцестуальный: О, мама...
Виртуальный: Маша Кончаю
 ---

Ракетная часть на Урале.
Командир собирает у себя всех офицеpов и сеpьёзным голосом говоpит:
- Товарищи офицеры, к нам поступил пpиказ свыше о сокpащении штатов на 10%, какие будут предложения?
- Нью Джерси, Небраска, Техас, Массачуссетс и Аризона.
 ---

Мужик после своей свадьбы приходит на работу. Сослуживцы:
- Ну и как первая брачная ночь?
- Не помню! Я сознание потерял уже после того, как она ресницы отклеила.
 ---

Возвращаясь домой поздно ночью, после хорошей пьянки с чекушкой водки в заднем кармане джинсов, мужик падает на задницу, разбивает чекушку и тем самым режет себе "пятую точку". Придя домой, он, смотря в зеркало, заклеивает раны лейкопластырем. Утром его будит жена суровым голосом и говорит ему:
- Я не буду спрашивать где ты шлялся так поздно!
- Я не буду спрашивать почему вся постель в крови!
- Я спрошу лишь одно : ПОЧЕМУ ВСЁ ЗЕРКАЛО В ЛЕЙКОПЛАСТЫРЕ?!!!!!!!
---

Происшествие в Аденском заливе.
Вчера на борт захваченного сомалийскими пиратами украинского судна Фаина был доставлен выкуп в размере 3,2 млн. долларов.. Увидев такую сумму денег, украинские моряки голыми руками задушили пиратов, разделили деньги скрылись в неизвестном направлении вместе с судном и грузом.
---

Сёма, не пей такой горячий чай. Лопнет мочевой пузырь, и ошпарит ноги
---

Собеседование при устройстве на работу:
- Здравствуйте.
- Здравствуйте.
- Компьютером владеете?
- Да.
- Сайт "Одноклассники" знаете?
- Да.
- До свидания!